fra gavun

Život jedne muhe


To sam ja!
Uvlači se ko može !


Papriku ti jeb'm ne morem prdn't od nje!


Brale jel' tebi smeta ova muva?
Ma kaj, nek ona zunca vi'š da je sva hapi...hopi...hoop...kak se veli ne.


Ne dozvoljavam nikome da voli Hrvatsku više od mene!
Predajem ti žezlo i dobro mi ga drži!


Jebate dosadna li je k'o muva!


Pravi se kao da nije tu i radi kako smo se dogovoril


Vid't ćemo na kraju...u mene je cjepivo!


A 'ko ima kesu, ja il' ona!


Hehe sad ću ti dunut malo pare CH3OH pa da vidimo o'š se strmopizdit!

Na krivom mjestu

Da je onaj udav što su ga udavili na Pelješcu kojim slučajem živio na Braču i danas bi bio živ jer bi bio manji od gušterice !

Da je Jaca bila na mjesto Buša kad je izdao naredbu za napad na Irak Husein bi i danas bio živ !

Da je Šeks pisao zakone Americi naši otoci bi danas bili puni svojih žitelja kao šipak !

Da je Andrija bio na titovo mjesto on bi istrijebio i samoga sebe !

Da se Antičevićki domoći željezare svi bi imali duge cijevi, mislim pištolji!

Da ima ikakve mogućnosti Drivo bi sve homoseksualce zatvorio u jednu sobu (svoju)!

Da je Bandić predsjednik Hrvatske poklonio bi Hercegovini zlatne zahode !

Da se Šukeru domoći svjetske banke napravio bi takav propuh da bi propali svi proizvođači klima uređaja !

Da je Milinović bio na mjesto Fleminga uz penicilin bi proizveo i cjepivo protiv stranaka, osim 'adzea !

Da je Hrvatska otvorena zemlja za sve narode svijeta a naročito ljeti vidi se i po tome da se otvoreno kamenuju i prebijaju turisti a slučajno najviše iz Srbije !

Da je bajs truba bolje bi svirao !

Doture moj



Mladi gospon je proizvod moje sestre i njenog poglavice i dio je tima na
čelu sa njegovim mentorom koji je ovih dana dobio patent u USA za vacinu
u slučaju uporabe biološkog naoružanja.
Nešto možete pročitati na engleskom a meni se žuri jer oma idem potražiti
našeg dotura No 1 da štogod proturim na crnjaka....
Kako šta će nama ?
Pa vacina ili vakcina ljudi moji šta vam je, napisat ćemo da je za gripu...
o blože moj koja pitanja... idem ga ili njega tražiti.
Ala me svrbe dlanovi!

Ne sluša me da ubacim video pa ću evo kopirat tekst, sory.


by Wendy Rigby / KENS 5

kens5.com

Posted on July 14, 2010 at 3:17 PM
Related:

* UTSA's South Texas Center for Emerging Infectious Diseases

Gallery

*
*
*
*

See all 4 photos »

University of Texas at San Antonio scientists have been granted a patient for developing a process to create a vaccine against a disease called tularemia. It’s an infectious agent that could be deadly in the hands of terrorists.
The microscopic threat has the potential for widespread disaster and death. You may have never heard of it, but tularemia is a feared bioweapon. It’s a bacteria that when inhaled into the lungs can wreak havoc and kill 30% of the people it infects.

“The problem is if someone intentionally tries to spread this organism around, it can cause a lot of problem in the human population,” explained Karl Klose, Ph.D., director of the UTSA South Texas Center for Emerging Infectious Diseases.

Scientists at UTASA have just been granted a U.S. patent. Working with this dangerous microbe in a biosafety level three lab (BSL-3) on the UTSA campus, microbiologists have been able to genetically tweak the highly-infectious bacterium. The idea is that instead of creating disease, this crippled version will prompt protection.

“We crippled the organism so that it can no longer cause disease,” Klose explained. “And now it functions as a vaccine. It’s not dead. The organism is not dead. It just cannot cause disease anymore because we basically changed it.”

Early tests in rats and mice have been promising.

Not all modern warfare will take place on the battlefield. That’s why scientists like these are on the front lines of discovery. Their vaccine might someday be stockpiled to protect us from a tularemia attack.

Klose and his colleagues have been working on tularemia for the last decade. They say an actual vaccine that’s safe to use in people is still years away.

Ljubaznost

Ivo je Borisu za rastanak otpjevao onu poznatu Bogdanovu, „tko te ima taj te nema“ a onda se ovaj zafalio Ivi s onom poznatom lalinom, „sidi di si jer i za di si nisi“.
Tako je svršilo još jedno „padanje i dizanje“ dok je tašta „gazdarica“ sa svojom mečkom po Istri skupljala glasove i dizala si rejting.
No ja sam i dalje uvjeren da su Istrani ili Istrijani pametni ljudi.

Meni su uvijek zanimljivi oni ljubazni smješkovi na usnama prilikom susreta i ona radost koja se cijedi niz svaku dlaku, naprosto se tope od miline bilo da su susreti u politici ili u svakodnevnom životu.
Naša gazdarica dakako prednjači sa ljubaznošću i smješkovima jer zube baci na sunčanje čim započne divanit. (nije dentijera)
Vidljivo je da je prošla kumrovečku školu (Ona i pok. Račan bili su polaznici te škole) i svršila s pet (ne s njih pet nego s ocjenom pet) kad je uspjela smotati škrtog slovenca (doduše ne znam kako je bio plaćen) a kako neće jednog crnca kao što je Obama, mašala.

Onda se ja prisjetim onih lijepih pokvarenih običaja u narodu. Naprimjer kad dolazi neželjeni gost a žena ih je uočila s prozora pa će mužu: „evo dolaze oni debilni kreteni.“
A kad im otvori vrata, radost, istopiti se od dragosti, mmm cmok cmok.
Onda sjednu za prazan stol, ne, ima vaza sa cvijećem, uz „srdačan razgovor“ pa će muž povišenim tonom: „ženo, jel' da nema kruva u kući?“ – „A nema mužu moj“.
Rekla bi bolja polovica. „Nema ni pića“? „A znaš da nema, moj mužu“.
I tako se počaste s onim što je gost donio i sve to uz radosni smješak.
Možda vještom oku ne promakne tek po koji tik na licu domaćina.

Ili u ljetnim mjesecima kad navale turisti na sobe i predsoblja, kužine i kupatila, ako dođete bodulu u goste on vas je primoran primiti u konobi di boravi jer sve je druge prostorije afitao.
I odma vam dade mali pijatić u ruke i u njemu naspe vina, onoga što je mrvu naciklo, uz izgovor da su sve čaše u kužini a tamo su turisti.
I sad moraš o'š-ne'š gledat u pjat da se ne prolije i lapćat po teke k'o pas jer je kvasina a ne možeš odbiti domaćina jer će se smrtno uvrijediti.
Hehe, to ima za svrhu da ne možeš podić glavu i pogledat povr sebe pršute koji vise jer bi onda „morao“mrvu i narezat a to mu nije namjera.

Ako se slučajno zapitate kako mi je ovo došlo na pamet, čemu sad pisati o ljubaznosti, onda pogledajte smješak naše guzdarice...tko bi joj odolio?

Original Video - More videos at TinyPic

Eto ti ga vraže

Ovih se dana pitam jeli u „remetincima“ ima klima? Zašto?...A da znam di bi mi bilo bolje.
I kod mene sve klima a opet je vruće.
I onda na ovu vrelinu mi padaju teške misli na mali mozak kao recimo kako je zapisničarka postala premijerka?
E zato je dobro imati sestru, i pošalje ti ona meni emajliranu poštu i u njoj jednu finu pričicu koja mi je razriješila dilemu, ma na taman. Ne znam autora da bih ga potpisao ali neka mi oprosti ili neka me pošalje u remetinac, efekat je isti.
'Vako:

Mladi redovnik je stigao u samostan. Dodijeljen je da pomaže ostalim redovnicima kopirati prepisujući stare propovjedi i zakone.
Primijetio je, da uvijek svi redovnici prepisuju iz kopija a ne iz originalnih svitaka. I tako novi redovnik ode do glavešine samostana da ga pita zašto se ne prepisuje iz originalnih svitaka, ukazujući na to da je netko mogao samo malo pogriješiti ili nešto propustiti u kopijama, pa čak i u onoj prvoj napravljenoj, to nebi bilo nikada ispravljeno! U stvari, ta bi greška bila uvijek prepisivana u svim daljnjim kopijama

Glavešina samostana reče, "Stoljećima smo prepisivali s kopija, ali si to dobro primjetio."

Otišao je glavešina dolje u mračne ćelije ispod samostana gdje su bili originalni rukopisi arhivirani i čuvani u zaključanom sefu, a izgledali su kao da nisu bili otvoreni stotinama godina.
Sati su prolazili, a nitko nije vidio starog glavešinu samostana . . .

Mladi se redovnik zamislio, i otišao potražiti starog glavešinu dolje u mraćne ćelije samostana. Vidjeo ga je kako udara glavom o zid i kuka
"Promaklo nam je R ! Promaklo nam je R !
Promaklo nam je R !"
Prednji dio glave mu je bio krvav, krv se niz lice sljevala, a on je nekontrolirano plakao. Mladi redovnik je pitao starog glavešinu, "Što je tako loše Oče?"
Škripavim, prepuklim glasom mu odgovori stari glavešina, "Riječ je bila...

"CELEB(R)ATE !!! " (Slavlje)
a ne celebate (celibat - bezženstvo)

Jeboteee griješkeee eejjj !
A što ako se to i nama dogodilo pa kad je slavni, glavni i nikad neprežaljeni malo vitra-premijer dao zapovijed i rekao da ako mislimo krenuti na bolje, ono znate, idemo dalje, moramo za premijera postaviti žilavoga JARCA.
Ja'l žrtvenog ili onog za šek...seks nije bitno ali jedino možemo opstati ako na čelu vlade imamo JARCA!
I onda je ona tuka što je prepisivala ispustila RRRR...ma ne na auspuh nego je slovo ispustila i tako je došla JA(R)CA, naša JACA.

Eto ti, ako je netko i mislio da je došla preko slova „P“ mogla bi mu nastradat „G“!

Porobljeni grad

Kad se sretnu bolesni um i velika usta gladna slave i novaca, kad su im dati ključevi granica, onda tu nema svetinja, nema prepreka, nema ničega što ljudsko biće čini čovjekom.
Ljudska spodoba ili kreatura se pretvara u mlin u drobilicu u mikser i sve okolo sebe pretvara u klinkere da bi napravio beton.
Beton, beton i beton pred kojim bježe čulnost i duša, pred kojim venu stabla i bilje, pred kojim vene srce ljudsko.
Božemiprosti kao da sam vidio hitlera na ekranu tako me prošla jeza od hladnoće izgovorenih riječi. Operiran od svega što jedno biće koje cijeni svoju vrstu a time i sve što ga okružuje, trebalo bi posjedovati.
Ne. Samo hladnoća i brojčanik koji se vrti u glavi pred očima kao na benziskoj crpki.

Danas nije bilo vidjeti u ranjenom gradu ni Bandića, ni Kosorice, ni Josipovića. Bebić i kompanija su rekli da to nisu njihova posla jer oni vole svoju državu čim ruku drže na srcu?
A grad je tek jedna straćara u kojoj sjedeći i smišljajući zakučice zgću lovu.
Nisu to njihova posla! Ili nešto slično, izgovorio je veliki Andrija Sve-zna i zatvoriše vrata Sabora te odoše toćat guzice.

A Zagreb rida i jeca baš kao i oni ljudi koji su na braniku Varšavske a dalo se to lijepo naslutiti na licu Kregara i ostalih aktivista koji grad osjećaju svojim.

Ne mogu se oteti dojmu da je tu odavna nešto crklo, rastrgalo se u komade i podijelilo ispod stola a u igri nisu špekule već lova, debela lova.
I stalno mi se nameće jedno glupo pitanje na koje već i dijete zna odgovor a ja ga ne želim prihvatiti.
Kako nam se događa da izaberemo nekoga tko će samo ožiljke ostavljati za sobom a ne može ga se smijeniti?

U Varšavskoj jutros, danas, među ostalima morao je biti i predsjednik Josipović koga smo nesebično birali. Čovjek koji je neposredno biran na izborima i od koga očekujemo da nam bude prijatelj.
Sve dok se slučaj ne razjasni i ne budu čisti papiri radovi nisu smjeli početi.
Dakle ljudi su u pravu a On kao pravnik to zna.

Predsjedniče, vaše je mjesto među svoje birače onda kad je gusto i volio bih vidjeti bi li se onda usudili ubacivati ljude u maricu kao leševe i glumiti gospodara.
„Ja sam tvoj Bog i iznad mene nemaš drugoga Boga.“ To je pisalo na čelu Karamarka.

Gospodine predsjedniče dajte podršku ljudima jer je trebaju kao što smo je mi dali Vama kad je trebalo.
Vaše mjesto je među biračima a onda nema te sile koja može slomiti Narod.

Zanoge

- Pa jel' se to baš mora tako...ići u prošnju?-
Buntovno će muški a ženskica ga podržaje jer ni njoj ti uštogljeni običaji nisu po volji, nekako suviše djeluju službeni da se mladi uplaše. Oni bi to jednostavnije, lepršavije u skladu s njihovim godinama i zaigranosti.
- Ne mora...ma red je da se upoznamo, mi roditelji, a onda moram nešto i reći, jel' tako.- Reče Joso, ćaća od momka.

I tako dođoše kod budućeg prijatelja i posjedne čeljad uokolo trpeze, upoznaju se kroz neobavezne teme i dosjetke, pričaju, smiju se, piju....
Malo malo pa pogledavaju Josu sa respektom no ništa mu ne spominju ili nabacuju, božesačuvaj, ali im pogledi govore, pitaju, i kao da u zraku piše: „na tebi je red“.
Valja prevaliti preko usta ono što svi znaju a prave se kao da nitko za to čuo nije, pojma nemaju zašto su ovdje.
Dakle treba se reći ono, zašto su došli. Domaćin opet nalije čašu a brate mili Josi se čini da će ući u crveno al' što se može tak'i je valjda običaj da se u vrelim danima zaliva vatrenom vodom.
Pošteno i pravo reći prije nego su krenuli od kuće nisu se usuglasili kako nazvati ovaj čin. Jesu li to zaruke kad se ide u prošnju, ili su zanoge što se čini puno ligičnije kad su već noge u igri. Onda Joso gukne.

- Domaćine...ukućani... sigurno znadete kojim smo mi poslom došli ma ću ja to glasno reći.
Evo 'vako: Mi smo došli zaprositi ruku vaše kćeri.- (ovo je čuo u filmovima, fino mu zazvučalo, onako otmjeno, gospodski)

U skladu sa našom državom dobro je odabran naziv prošnja ili prosidba, jer ovdje stalno nešto prosiš bez obzira što sve papreno i masno platiš. S toga mi nije čudno da i ovaj čin očito motiviran seksom prosjački djeluje.
Tek dosta kasnije saznati će da je to najskuplji seks na svijetu koji ih (obično muškoga) dovede na prosjački štap.
Možda odatle potiču korijeni riječi prošnja ili prosidba.

Prvi put čovjeku dolazi u kuću i odmah prosi a to domaćinu diže perje, čini ga važnim i velikim.
E radi toga što ne volim prositi puno mi se dopada običaj kod prijatelja Zećira. Razmišlja Joso.
On ne šljivi ovakve običaje. Zećir ne prosi, nema toga kod njega. Dođu brate pred kuću od cure tri-četiri mrka tipa, skockani u odijelima. Zećir pukne vratom lijevo i desno i zazove domaćina, ovaj se pojavi na kućnom pragu a onda nakon pozdrava pridošlica uljudno pita:
- Jelj' sljobodno?- Domaćin veli:
- Kojim dobrom?- Odgovor je:
- Došlji smo pazarit'!-
- Dobrodošlji uniđite.-
Skinu ono pola lopte s glave i sjednu za stol. Ispod jakete prema pazuhu ocrtava se rezervna guma... ček' neće bit', dobro nešto jest.
Onda se ispije nekoliko ljutih pa onda Zećir pita a oni u pratnji gledaju ispod oka i prate situaciju.
I tako Joso zanesen ovom virtualnom svečanošću u svojoj glavi kod prijatelja Zećira potpuno nesvjesno naglas izgovori.
- Koljiko?-
Sad domaćin ima da reče jedan broj sa nešto nula iza ali ne puno da se ne bi vadile rezervne gume.
Ako je cura kojim slučajem trudna onda je i cijena veća (valjda) što je sasvim normalno jel' tako.
Kad ovaj ispljune lovu pratnja dovati curu ispod ruku i vode je vani. Sad više nema pitanja, ae zbogom.

A Joso prosi, pih, došlo mu je da ispljune lovu al mu novčanik ostao kući.(namjerno)
Primjeti Joso da ga čudno gledaju a on još pod dojmom običaja Zećirovih i vatrene vode ne kuži što je rek'o.
Ali je zato čuo što reče domaćin.
- Ne može!-
Odlučno će domaćin a prosci, Joso i sin mu u čudu se pogledaju onako blekasto. Čuj ne može. Do sad im je bio dobar a sad ne valja ma....da ne misli da sam ja Zećir?
I dok su im na licu počivale zblenute face i obješene vilice domaćin počasti pogledom svakog ponaosob.
Muk...samo oči šaraju.
Potraja to taman toliko da se ne ustanu i krenu kući a onda domaćin uz smješak počne.

- Kao prvo ja ne prodajem 'ćer, a kao drugo...što će meni invalid u kući.
- Što ne prodaješ i kakvi invalid prijatelju?
Ti bi je kupio ha, zato pitaš koljiko?
- Niti na kraj pameti prijatelju, makamakvi jok. Nego me teke zableušila ova brlja pa se pitam koljiko smo ih sljuštili. A o kakvom invalidu govoriš prijatelju?
Vadi se Joso iz nezgodnjaka.
- Koliko sam čuo a čuo sam kao i svi ode prisutni, ti si zaprosio samo ruku, doduše nisi rek'o koju, lijevu ili desnu...pa nećemo je dijeliti prika ili uzmite cijelu ili....

Obrisao je Joso znoj sa čela rukavom a onda je potegnuo i preko nosa pa šakom protrlja facu.

- Uf... a jesi me upotio prijatelju, pošteno upotio da znaš hehe, a jesi berekin jesi.
- A ti brojiš rakije a? Evo u čast mladih ajmo još po jednu ...ae uzdravlje.-

Hehe je ih malo zabrinuo je, i onda je opet platila rakija, da 'ko će drugo i ni jedna nije pošla u zdravlje nego dreto u mozak.
Josin indikator mješine udarao je u kraj, pokazivao je ful i njegova je glava lagano kao da je u beztežinskom stanju klonula na trpezu.
Njegovom sinu je to bio nezgodnjak, grozno, pa je namrštio facu i reče:
- Nikad više te neću zvati da mi prosiš curu, da znaš.
- Moooolim?
Cura ga je zapanjeno gledala.

Jebo ti zanoge bez digitrona.

Ma nije bitno kako ćeš otići samo otiđi!

Ministar Milinović pozvao zdravstvene djelatnike na domoljublje, pokažite koliko volite svoju domovinu...odrecite se plaće!!
Pod hitno valja i kod nas uvesti slijedeći zakon:
Bahrein
“Ginekolog muškog spola zakonski smije pregledati ženske genitalije.
Ono što je zabranjeno je to da za vrijeme pregleda gleda direktno u njih. Srećom
zato je valjda izmišljeno ogledalo.“
Neka gleda u ogledalo!

Doš'o čova kod doktora i drži ruku u žepu. Priča teče i dijagnoza je postavljena ali on ne vadi ruku iz žepa. Srami se, pomisli dotur pa da ga osokoli.
- Možeš slobodno izvaditi ruku i staviti to na stol nema nikoga.
- Ne mogu doture.
- Ma ne srami se sami smo.
- Ma ne mogu puka mi je laštik pa držim mudante da mi ne padnu.

I sad onako mislim kako se sve ovo dešava možda vlada i nije kriva. Što ako ih je Milinović cijepio s onim cjepivom koji smo kupili?

I dok se giricama steže mriža ili omča svejedno, velike ribe i dalje šijaju.
Našem dragom i neprežaljenom premijeru Sanaderu produžili zaštitu, valjda je malo ćopio pa nema da sam plati...A bogati što će poštenu čovjeku zaštita??
Zanj novca ima.

General Glavaš odsutan iz Sabora evo sam i zaboravio koliko vremena ali plaću prima. Ajde neka varilac iz škvera ne dođe radit tri dana pa da vidim ko će mu nositi plaću. Dakle para ima.

O premijerki sve najbolje inače se pristojba za HTV skalaje za 20kn. Uaaaaaa Jacaaaaaa ja sam djelatnik televizije! (delam one okvire u „tehnoplastici“.)

A ovaj zakon i mi bi mogli uvesti.
„Prostitutke na ulicama Italije su - dozvoljene! Ali samo ako se ne
zovu Marija jer je to direktna uvreda za Isusovu mamu.“
Kod nas se ne bi smjele zvati Jacike.

Đuro Njavro svoju je vikendicu sa bazenom na otoku Rabu prijavio kao gospodarski objekt!
Šta je čudno...možda čovjek namjerava...
A gle ovo:
Guam
“Na ovom čudnom otoku žive muškarci kojima je posao da putuju zemljom i
vrše defloraciju mladih djevica, koje još i plaćaju za tu privilegiju
da ih netko prvi put poje... Razlog: tamošnji zakoni striktno
zabranjuju udaju djevica.“
Hehe Njavro Njavro...

„Tennessee (SAD): zakonom zabranjeno loviti ribu pomoću lasa.“
Haa vidi ovo umjesto zerpa a!

„U Alabami (SAD) vozači automobila ne smiju nositi poveze oko očiju
dok voze.“
Predlažem da se i kod nas uvede taj zakon, pod hitno, i ne samo radi vozača već prvenstveno radi naših političara, jer nama su potrebne ludosti kad nam sve drugo ide kao po loju.
Zato mi je zapela ili ostala ona premijerkina u dnevniku kod Šprajca.
„Neću dići sidro kao Sanader, vrijeme je za hrabre.“

Ma nije bitno kako ćeš otići samo otiđi.!

Zajebo se čovjek

„ZAGREBAČKA policija privela je muškarca kojeg se sumnjiči da je imao seksualni odnos s kobilom!“

Suzo Suzana.
Zajebo se čovjek
Ništa čudno, kako se neki zapiju, zakartaju....
Jel' to...onaj poznati zagrebački konj?
Vidiš kad se čovj...pardon konj razočara što je u stanju učiniti. Nije joj valjda napravio bebu?
A što ako konjusina porekne da je ćaća?
A što ako ga/je prizna?
Kad konjče stasa za trke lako moguće da će je poželjeti jašiti. ?Oće li to biti incest?
Koliko pitanja a ja ja ja.
Sreća njegova da se to desilo u Hrvatskoj jer da je to učinio naprimjer u:

Liban
“Zakon dozvoljava da se muškarci poseksaju sa životinjama ali samo ako
su te životinje ženke. Seksualni odnosi s mužjakom kažnjavaju se smrću.“
Po ovome prolazi!

Indonezija
“Kazna za masturbaciju je jasna - leti glava.“
Po ovome isto je bio u pravu!

Cali, Kolumbija
“Žena se smije seksati isključivo sa svojim mužem a na premijeri u sobi
mora biti prisutna i njena majka.“
I po njima je pravda zadovoljena jer je bio u društvu više kobila.

Santa Cruz, Bolivija
“Muškarcima je zakonom zabranjeno da se u isto vreme seksaju sa ženom i s njenom kćerkom.“
U pravu je i po ovom zakonu jer se seksao pojedinačno!

„U Francuskoj seljacima ne smije pasti na pamet da svojoj svinji
nadjenu ime Napoleon a kamoli da to i učine.“
Dobro ovdje nije bilo svinja zar ne, a i 'ko bi prajcu dao ime Seks.!

A pitanja na sudu su vjerojatno slijedeća:

„Jeste li bili sami ili nije bilo nikoga?“

„Dakle, beba je začeta 4-og srpnja?
- Da.
- A što ste vi radili u tom trenutku?“

„Svi vaši odgovori moraju biti usmeni, razumijete?
- Da.-
U koju ste školu išli?
- Usmenu.

Po svemu sudeći može i dalje tucati stoku!

Popust ili popuš

Mlađi je doigrao...pardon doletio, par dana iz nemčije na odmor. O susretu zaljubljenih ne bih to se i tako zna i to je tako. Ja ću par rečenica o svakodnevici jer 'ko može misliti na ovu žegu kad se siva masa užga.
Sinoć je bilo društvo kod njega i među njima gajba hladnog piva. Kad je pivo presušilo društvo se razišlo a on veli da će skoknut malo do prijatelja, uzeo ključeve od auta i ode.
No ne prođe niti šestipo minuta a eto se vratio.
-Ma predomislio sam se, idem ja do cure na noge pa ćemo s njenim autom do prijatelja, ae Bog.-
- Ae dobro, Bog.-

Jutros zvoni kućni ja se javim a s druge strane umiljati glasić.
- Halo, oprostite trebala bih Petra.-
- Ja sam izvolite.-
- Oprostite ako smetam, zovem iz euroherca sutra vam ističe polica pa da vas podsjetim.-
- Hehe ne mogu zaboravit i da oću, e fala vam jel' mogu ja sad doći.-
- O da kako ne samo dođite i imate popust da znate.-
- A poklon? Za dvije godine ste mi dužni poklon a obećali ste.-
- Žao mi je gospodine ali nemam vam što dati, možete popiti jedino sok.-

Sjednem ja u tonobil i uputim se do slatkog glasića olakšati žep. Na sedam čekova, popust sto kuna i dobijem zeleni, malo bla bla, hvala i doviđenja.

Vozim natrag prema kući kad na raskršću gdje skrećem ispod borića plavi anđeli sa varijačom.
Stanem, dobar dan, i ja vama, prometnu i vozačku, ja dam.
- Sutra vam ističe.- veli anđelčić.
- Je je u trendu sam, svi me podsjećaju.-
- Onda ću vas i ja podsjetit na ono sinoć.-
- Sinoć?-
- Imamo mi i sliku ne brinite, gore kod crkve mi vas zaustavljamo jer vozite po sred ceste i vi usporili kao da ćete stat a onda zamakli desno i pobjegli.-
- Po sred ceste, hehe, to mi je ostao materin savjet još kad sam položio vozački.
Dođem ja doma i falim se sa vozačkom dozvolom a Mater veli.
- Sad pametno moj sinko i vozi po sred ceste to je najsigurije.-
- A kuda će ostali voziti Majo.-
- Što te briga za druge gledaj ti sebe.- pokušam bacit na šalu.

Oni niti ha a kamoli hahaha.
- Oćete li platiti na licu mjesta ili da pišemo.-
- Ovako, ja imam deset kuna u novčaniku pa sad kako znaš.-
- Dobro onda će vam doći poštom, doviđenja.-

(-Ma predomislio sam se, idem ja do cure na noge pa ćemo s njenim autom do prijatelja, ae Bog.-)